Come sopravvivere al Natale: i 10 passi fondamentali.

Benritrovati cari pochi lettori!

Ecco un Vademecum su come sopravvivere alla festa più famosa del mondo, ma non per questo necessariamente più amata del mondo!

1. Innanzitutto aprovvigionatevi di una nuova confezione di Pillole Palla di Pelo e fate in modo di non trascurarne la quotidiana assunzione
2. Dopodichè affrontate con massaggio facciale preventivo l’impavido sorriso che sfoggerete dal 24 dicembre al 6 gennaio più o meno (i meno elastici potranno tentare l’immane sforzo fino all’1 gennaio, sarà sufficiente)
3. Mettete appunto uno specifico training mentale finalizzato alla risposta compulsiva di “Grazie anche a te/voi !!” ad ogni augurio ricevuto, da abbinare allo specifico sorriso citato al punto 2 (sì, vanno in coppia, il punto 2 da solo è poco utile, forse addirittura controproducente, e il punto 3 non è credibile senza l’aiuto del punto 2)
4. Allenate la vostra mente alla divagazione non appena ve lo possiate permettere (ovvero momenti di solitudine, in questo la toilette aiuta moltissimo), in cui pensare a cose distanti dal periodo natalizio.. paesaggi di mare, relax, luoghi blasfemi, abitudini blasfeme e cose così.. a voi la scelta ovviamente.
5. Non fatevi MAI beccare in pubblico mentre esercitate la divagazione citata al punto 4
6. Non pensate MAI ad alta voce, ovvero CONTROLLO SIGNORI!!!! Tutto il lavoro fin qui attuato andrebbe perso per sempre.
7. Affinate le vostre tecniche di seduzione natalizia: siate convincenti quando porgete omaggi e doni, fingete interesse per questo inviso periodo dell’anno
8. Non lasciate mai trapelare l’Orrido Segreto: ovvero che  le feste natalizie non sono per voi momento di gioia, riunione e relax, ma ore e ore di treno, ore e ore di autostrada, ore e ore perse a lasciarsi (sarò gentile) infastidire e anche un po’ maltrattare (sono stata gentile vero?). Bene, per nascondere tutto ciò, oltre al ripasso e alla pratica intensa di tutti i punti fin qui elencati è necessaria tanta esperienza e tanti anni così trascorsi (io modestamente sono una Tutor ormai!)
9. Non trascuratevi: un bell’aspetto curato aiuta a nascondere l’Orrido Segreto citato al punto 8
10. Non siate presuntuosi: non pensiate di essere l’unici a conoscere i 10 passi del vademecum, siamo tanti là fuori, usciamo solo di sera e non ne parliamo con nessuno. La prima regola dei dieci passi è NON PARLARE DEI DIECI PASSI (lo so, lo so, ricorda “Fight Club”.. ma noi millantatori di gioia natalizia siamo arrivati prima!!)

Un ringraziamento speciale va a Tim Burton e alla sua opera di smitizzazione natalizia.

Grazie Tim, di cuore!

S.S.D. Inc. Production

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Ingoia una palla di pelo anche tu!!

Il mondo là fuori è spietato?

Al lavoro ti fanno le scarpe (troppo strette e doloranti) ?

Il primo che passa ti sputa in faccia?

Non capisci com’è che non hai “fatto carriera” ?

Non sai come si fa a mantenersi un posto di lavoro e una casa decente?

Bene, siòri e siòre… ecco a voi la miracolosa soluzione:

“PALLA DI PELO”  in pillole!!!

Basta ingoiarne regolarmente una al giorno e crescerà sulle pareti dello stomaco una folta peluria, che vi permetterà di essere INVINCIBILI a qualsiasi attacco esterno!

Non più rimorsi nè remore, non più scrupoli, non più pensieri negativi siòri!!

Le nostre pillole “PALLA DI PELLO” t.m. faranno sì che ottienate con successo tanti peli sullo stomaco, ma non sulla lingua attenzione!!

Fidatevi solo delle pillole “PALLA DI PELO” della S.S.D. Inc.*, sono le uniche originali e dal risultato garantito!!

-Messaggio Pubblicitario a cura dell’ufficio di promozione benessere sociale-

*Stronzi Si Diventa Incorporation

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